前记：开始的开始，是重逢，最后的最后呢？

五月，从成都回来，央求几个朋友帮我写几个关于我的段子，那是关于这个故事的开始。

六月，我想了许久，间断的画了几个段子，却再也画不下去，那是关于这个故事的过程。

七月， 我还在想，试图把她画成一个长长的故事，有着美好的开始，和good ending。

八月，我把签名改成前记里的话，却茫然的不知道这个故事的结局是什么．．．

 故事里那双沾满泥水的白色的鞋，它摆在鞋架上已有了磨旧的痕迹，故事里那些日子的电闪雷鸣，早已不见，故事里那个在上海朝左的我，还在执拗的走着，故事里那个往右的你呢，在哪？ 

我还在试图寻找着，像极了苏州河里的马达，茫然无措的寻找着关于重逢的梦。梦中，你轻轻的走了过来，带着夏日午后的绻懒，露出一丝惊讶；梦中，我还不清醒的站在路边街上，甩着昏沉的宿酒后的头，对着你满是惊喜。梦中，时光就这样停止。

这是个很好的故事，我一直这么固执的以为，于是我构思了一年，却发现回忆的脚步中满是斑驳，那些关于你的遥远记忆是那么清晰却又是那么的难以触碰，那些曾经以为能轻松驾驭的文字却又是那么的不知所措。紫霞说她猜到了开头，却猜不中结局。她想象不到结局中，那人在黄沙漫天中像条狗一样走开。我也开了个莫名其妙的头，却画不出那个认为意料之中的结尾，只是徒然的画出了一道回去的路，那条路有我以为悠闲的生活，还有那个执拗的我，可是却没有你。

开始的开始，其实是我们在唱歌，最后的最后，其实是我们在走．．．青春无悔里如是唱到，于是，我满足的听着这首歌，悄然入睡。

写于09年七夕

序：历史里，上为左，下为右；小说里，天堂向左，深圳向右；地下铁里，他向左，她向右；而是夜，我在上海往左，而你，往右...

 

这几天上海电闪雷鸣，暴雨总是不期而至，我呆坐在家里，看着我沾满泥水的白色的鞋，莫名的想写点东西，于是，准备开始。

 

刚看了你是我的敌人，前面比较喜欢，于是，用了三个小时看完全部，却花了好多时间来回忆，那些文字总是轻而易举的击中我心底的柔软，让那片甜蜜或哀伤轻轻荡漾...

 

而回忆总是件痛苦的事，无论是关于我，关于你，还是关于这些朋友，这样说，只是想说明一个问题，接下来的故事里有我的影子，却仅是故事而已。

 

又想起去年夏天的时候准备写的“丫头 疯子”，仅仅随便的开了个头，就无疾而终，我始终还在想，我该多用对话还是只用纯粹的文字来描述那些过往的故事，构思是件很累的事情，曾经打算写的好多东西，都曾想了个框架，却耐不住展开的推敲，于是，放弃。

 

所以，再次写个序，准备认真写点东西，为了那个往右的你，为了那个朝左的我。

 

是为序。

前记：想到这个标题，并不是我故意想装深沉，我现在用朋友的话来说是偶尔装下文艺青年而已...记住，只是偶尔而已...

 

我从未曾想过我会听到树生长的声音，那种用心去才能倾听到的天籁，似乎离我很是遥远。倘若我走进一片森林，我想首先听到的是树叶被压紧的噗哧声，那是我惬意的躺在上面，抬起头，那是清风穿透树杈的摩挲，若细听，那是小动物窜行时树枝的折断，远方，或是窦唯在呢喃他的高级动物，又或许是何勇骑着大象在追逐他的非洲梦，再远方，是发动机的轰鸣，那是造飞机的工厂，再远方，是钟鼓楼下动人的三弦，那是何勇他爸平静的坐在下面，静静拉着，再远方依稀传来悲伤的嘶喊，有没有希望，有没有希望...

 

我有点晕，太多的声音混杂，耳鸣不止，我想安静一会，耳畔却是周云蓬低声哼着盲人影院，他问如果你突然瞎了该怎么办，我有点害怕，这世界的白天我还没看够，我总是把窗帘拉的严实，遮挡住每一丝试图闯入的阳光，连带那些在刺目下张狂的尘埃也平静下来，这让我想起很早以前的签名：阳光斜斜射进我的房间/尘封的灰尘在音乐中舞动/我赤着脚走在地板上/想你/然后开始哭泣...

 

我开始莫名的忧伤，老狼却又不合时宜的吟唱着，把烟熄灭了吧/对身体会好一些，我有些惶恐，杵熄了刚刚点着的烟，只留下淡淡的烟草味，飘荡在空空如也的房间...

 

我开始感到孤独，却又听到信天游的苍凉，我开始感到绝望，却又听到孩子哭泣的希望，我开始感到幸福，却又听到汽笛的尖锐，我开始感到紧张，却又听到你的轻声细语...

 

混乱了，混乱了，打住...

 

是夜，我坐在电脑面前，恍惚中听到了树生长的声音...

 

ps：如果我突然瞎了，我就托人到乡下买个善良的媳妇，哈哈
又ps：本来想写这半年的生活的，头绪太杂，改天吧

前记：用这个题目，只是因为我是一个过客而已，这同样不属于我...

 

倘若这算是一年的回忆的话，我想我还是先从我生活中的一帮人说起吧...他们构成了我的生活，构成了我简单而又混乱的快乐...

 

十年：老乡，网上摄影红人，俗称奶奶，我们管他叫巴豆...
丐 ： 老乡，从小一起偷供销社的纸箱子，一起从政府楼上往楼下扔泥巴玩，曾经的美好童年的伙伴
鬼 ： 经常出没我们家的外地人，最大的贡献是所有的朋友都以为我们几个男人混乱的群居
心碎乌托邦：新家名，偌大的A4打着醒目的某体(我分不大清楚)的Heart-Broken Utopia

关于这一年

这一年来，懒惰了许多，间或画下了几段文字，却又不甚了了，那些曾打算的小说，那些曾经的盛夏下的泡在啤酒与音乐里的快乐，才刚悄然的冒了个头，就嘎然而止，让人不禁难受...

 

而其实这一年是有很多故事的，虽然大多是腐败的，混乱的，然却庸俗的快乐着，说到底，我本就是一俗人，疯子只是借以掩饰的华丽的外衣而已...

 

于是我躲在这一年略显单薄的文字后面

 

于是你探头张望，看到了这段不算是回忆的杂乱的文字

关于生活

8点： 起床，允许赖床10分钟以内...匆忙中洗漱，下楼，追逐公车，然后追逐地铁，然后慢跑到公司
9点： 准时到公司，误差在1分钟以内，当然这个误差是说最多我会提前一分钟到...我是一个守时的人，这点，我做的很好
12点：把午饭时间控制在十分钟以内，然后抽烟聊天，然后快速的入睡...
18点：准时下班...然后为晚饭发愁
24点：实况N盘后，上网无聊发呆N分钟后，和群居的人瞎扯淡N小时后，上床，抱着某本小说看到惊觉已然至少两点时，入睡

 

周末除去上班外，所有事项顺延2-5小时...

 

另看心情，可以加上老孙的现场听音乐喝啤酒，可以加上体院的足球赛，可以加上手磨的咖啡，还可以加上在家里做上一顿丰盛的晚饭等诸多点缀...

 

于是，看上去平淡无奇的生活凭空多了些许乐趣

 

于是，我们都在快乐的生活着

关于在别处

某天，酒醉正酣，兴头上，一朋友突然问道：你们真不打算呆在上海?语气有点萧索，我们几个沉默，然后说：我们总是要回去的，那才是我们的家，这不属于我们...众默然...

 

想起曾经百般迷恋上海，到如今，当我坐在可以看到东方明珠的阳台上，悠闲的喝着咖啡，抱着小说，晒着太阳时，早已搞不懂那些年少时的梦了...那似乎是关于理想，似乎是关于某个女孩，那似乎是关于一个19岁少年的懵懂的青春...

 

很难说我来上海与那些记忆是否有关，可肯定的是来上海后我才发现那些梦早已不再，那些人那些物早已消失的殆尽...

 

于是，现实总是残酷的，这话一点都没错

 

于是，繁华冷漠的大上海，我找不到家的感觉

 

于是，我总归会离开

关于武汉

在我眼中，这是一个可以改变我生活轨迹的城市...

 

当然，这是和现在经常去武汉出差没有联系的...

 

这个城市很大，这个城市交通很混乱，这个城市夏天很热冬天很冷，这个城市众多的小吃并没有想象中那么美味...其实我是没有过多的令人信服的资本来评价这座城市的，在武汉的日子，我生活在城区地图的东南角，日出而作，日落而息，充分享受着工作带来的忙碌，已然没有过多的闲暇来仔细观望这座差点改变我的城市，当然这说改变，或许就只是换个地方埋葬我的几年青春而已，没有什么大不同...

 

这留下的只有工作，累而充实的工作，没有生活...

关于这些人

(镜头拉近，俯拍，特写，定格)

 

那仰头得意的笑着的是十年

 

那歪着头严肃的让人不禁想笑的是丐

 

那晃头晃脑的是鬼

 

那张开双臂，故着凝视的是疯子

 

那还有一堆人...

 

(镜头拉远)

 

这可以是老孙的现场，可以是马大姐的烧烤摊，也可以是我家那稍显拥挤的客厅

 

但一群人围着的肯定是张桌子，桌上放着一堆啤酒瓶，极其凌乱的摆着

 

他们或乖巧，或张狂，或沉默，但神情相当快乐...

 

我还是说的简单了些，这样复杂而又简单的一群人又岂是区区一个场景所能描述的...

 

他们都是有故事的人，说不得说不得

ps：我想写的太多，却茫然无措的不知道怎么开始，这段时间很是忙碌，没有心情静下来细细的思考，于是，很杂乱，于是，只能仿着去年的格式，胡乱画了点，很是匆忙

 

只因为，我要赶在今天，给过去的一年，我的25岁画上一个句号，也是如此简单...

 

 又ps：格式有问题，我还是错过了时间...

前记：这是一个有点绕口的题目，关键词是音乐、啤酒、夏天还有我们..呃，老孙，别打我，我加还不行吗？关键词还有现场...

 

老孙是我说过的那bar的老板，现场是他bar的名字...恩，我确定不是bra...

 

老孙那有摇滚，有啤酒，有夏天，还有我们，就是没有女人...当然，偶尔也会有...

 

老孙那还会有煮花生，还有脆脆的黄瓜，沾上芥末，辛辣的清凉

 

老孙那还有随着节奏闭着眼睛伸直双手摇摆着头的鬼才，恩，鬼才是人的名字，不是鬼的...

 

老孙那还有抱着大jj肆意的拍着偶尔来的美女的十年，md，拿着1D MARKII就是好...

 

老孙那还有很多新的故事，要对你讲：

 

孙悟空扔掉了金箍棒远渡重洋
沙和尚驾着船要把鱼打个精光
猪八戒回到了高老庄身边是按摩女郎
唐三藏咬着那方便面来到了大街上给人家看个吉祥

最近，喜欢深夜站在阳台上，感受初夏凉爽的风，夜色下的这座城市格外安静，看着空旷的街道，除了远处的东方明珠及偶尔呼啸而过的的士，我差点忘记我现在呆在上海，繁华、匆忙的上海。

 

来这半年多了，我生活的很是有规律，就如早上出门时，电梯里总会遇见17楼的一对父女，小女孩很是可爱，在你帮她开门时，还会很是认真的对你说：谢谢，就如下班时路过宁波路，总会看见招商银行的运钞车一样，就如凌晨两点，我会扔开还有兴致的小说，埋头睡去...我小心翼翼的游走在这城市，孤独而快乐着。

 

刚挂掉丫头的电话，音箱却不合时宜的响着damien rice的声音，这让我有点恍惚，恍惚中，我以为我站在成都的街头，在汹涌的人潮中寻找丫头的影子...风吹过，有些凉了，缩回暖和的被窝，我才想起，这段时间项目很紧，回成都怕只是奢望了。恩，我只是一个普通的职员，象我这样的，上海有很多，每天忙碌的工作，只是为了那份还能勉强养活自己的薪水和曾经的梦想，而唯一可以标榜我没有泯然众生的，或许就只在于朋友叫我疯子而已。

 

丫头是个女孩，这好像是废话，丫头很聪明，这好像也是废话，我一般只管聪明的熟悉的女孩叫丫头，丫头很漂亮，这好像也是废话，我虽还没到以貌取人的境界，却也是知道秀色可餐的古训，丫头很有意思，这好像更是废话，一般我能打电话超过半个小时的人，不是我妈，就只能是我合我脾性的人。这样说，看起来真的有点完美，很是象小说里的人物，可碰巧怎么就让我遇上了呢？感激困惑中，想象丫头看到这番话，估计又会一本正经的说对我说：“这是事实，本来就是这样。”

 

倘若说我也算是自恋的话，那丫头就应该算是超级无敌自恋了，我夸自己总是很隐晦，照我的思维方式来说，做人要低调，要不露神色的夸自己，所以我只喜欢和聪明的人聊天，这样你才不会发现你在对牛弹琴。想想，费尽心思的夸了自己半天，别人却一点也不明白你的意思，还在苦思你干嘛会说出我这个不行的直白的话，多可恨。所以倘若你不够聪明，至少你语文得能学的好，什么先抑後仰，什么借喻什么的你通通都得会，笨鸟先飞也得找途径不是？可丫头却不，她总是说：“本来就是弄个的嘛。”说这话的语气，我总会想起老罗，总会想起他说，你能不能把之一去掉。倘若看不明白，去网上翻翻老罗语录...

 

认识丫头纯粹是偶然...（待续）

 

序:深夜，回想起很多东西总是很混乱，尤其在这样的一个夜晚，夜凉如水，风轻如翼...

 

总觉得我该找点东西，来重新开始我在这画画的生活，站在阳台上，我望着西方，那是四川的方向，莫名，我开始想到你，然后开始...

 

这或许是我的生活，或许是小说，我把一切揉合在一起，连我自己也分不清界限，生活总是这样，蹂躏了你，却还试图让你享受的更投入，于是，闭上眼睛，彻底的享受。

 

女主叫丫头，我喜欢这个称呼，很是喜欢，没有其他理由。

 

男主叫疯子，更是没有理由，只是因为喜欢。

 

可是我还没想好题目，暂叫丫头 疯子好了，是为序。

 

其实这段文字只是为了缓和我略显烦躁的心情而已

 

 

前记：很久很久没在这画过任何一点东西了，雁过尚且留痕，我却不知道把自己的尾巴扔到哪去了，惰性象一剂吗啡，欲罢不能...
 
冗长的七天在蹉跎中飞逝，我还没抓住任何一丝值得怀念的东西，就悄然无踪。细想起来，倘若，倘若，还有能让我觉得没有浪费生命的事，那就是第一次在上海去了bar...
 
这是一家很小的bar，混杂在一片等待拆迁的平房中，竟很是醒目，有点地下的味道。来之前，朋友告诉我这是一家现场酒吧，经常有一些乐队来表演，我以为又是那种带现场驻演的bar，唧唧歪歪中哼唱着一些或流行，或摇而不滚的调子，莫名就让我失去呆下去的兴趣...不过这样难得的假期，我已经闷在家六天了，实在是该出去走走，没想到，竟是意外的惊喜。
 
走进去，时间还早，没什么人，随便找了个靠墙的位置坐了下来，点上只烟，仔细打量起来。很是空旷，当然我想着的是空间，起码六米的层高，除了随手张贴的照片和涂鸦外，就只剩下几卷帘布遮掩着斑驳的墙面，不时有硕大的拆字混杂其中，流露出些许冷清...
 
于是开始百无聊赖的等待，间或和老板聊上几句，或许是这几天窝在家太过舒服，喝上半瓶啤酒，我开始犯困，直到四个和我差不多大的年轻人跳上台子，开始鼓捣着乐器，熟悉的不规则的音符四处蹦出，才把我惊醒。很普通的装扮，不是我所讨厌的朋克装，很好，我不由得开始期待起来...
 
这是一个成都的乐队，叫童党，是这样写的吧？（感谢成都的那个小丫头，嘿嘿）我一点也不熟悉，很久没有关注过这些东西了，或许我根本就从来没关注过...这是他们出的第一盘专辑，这是他们巡演的第三站，所有这些我叙述的都得加上个问号，就象他们主唱站在台上，说这番话时，都得不停问吉他手一样，他记不住，对于我，当然更记不住...
 
鼓声响起，有些震撼，我不由得闭上眼睛随着节奏开始摇摆，主唱的声音还不错，虽然我一句也没听清他唱些什么，可这不是重要的，重要的是他声音很有激情，很有感染力，让我思绪不自觉的模糊...
 
时光闪回到2000年，烟雾缭绕的宿舍中，你弹着木吉他轻声吟唱老狼的民谣；深夜的桥上，一帮人拖来电线，嘶吼着梦回唐朝...那时候，你还会教我弹吉他，可惜我最终还是只会弹上青春和简单的和弦；那时候，你们梦想着组上一个乐队，买上一套那时还是很奢侈的乐器；那时候，我梦想着打鼓，尽管到现在我仍然五音不全；那时候，我们好年轻...
 
台上仍在疯狂的跳着，吼着，主唱的声音有些沙哑了，却仍竭尽全力的唱着，想着中途去洗手间看见门上的涂鸦：摇滚精神永不死，恩，就是这样，我们都疯狂的晃动自己，沉浸在音乐中，直到结束...
 
呃，我想起来了，他们的专辑叫遥远，因为最后唱的是这首歌，没有这么重金属，反而却是我现在喜欢的风格...真老了，以前狂迷恋那种重金属的张狂和肆意，现在却小桥流水，轻柔的只想抚平心底的波澜。
 
人真的不多，总共加上老板才十个人，只有零星的掌声，却很是热烈。想想也是，这种地方要是来的人多了，也就奇怪了，可却正因为此，一帮互不相识的人才会很快熟络起来。老板在我们的玩笑中上场秀了起来，很随意的打鼓，配上简单的贝斯和声，很有JAZZ的味道。这时候，我分明，看见一个追求音乐梦想的年轻人，陶醉在自己的鼓声中，而不是那个先前闲聊时还感叹生意不好的酒吧老板...
 
音乐继续，梦想还在继续...
 

完结篇

 

前记：53或36对我来说并没有意义，有意义的只是这个系列的结束，从去年冬天开始，我习惯在一个人的夜晚来这画下属于我的点滴生活，而更有意义的是我有幸坚持下来，尽管回头看来，中间敷衍的痕迹实在太重，但已无关紧要，这只是一出话剧，主角却是一个疯子。

关于结束

 

我本打算于11月13日来给这个系列画下一个完美的句号，当然，完美只是对我而言，我小心翼翼得为自己编织着不喜欢的借口，然后花上一整年的时间来拼命逃离这座我所不喜欢的城市。而当真离开时，我感到心的抽搐，我知道，关于这个城市的一切已经烙刻在我心底，这是我的青春，这是我的大学，这是我的第一份工作，这是我第一个不喜欢的城市...

 

其实这什么都不是，只是一个结束。

 

关于这个城市

 

我从来没想过我会来苏州，它只是我随手在志愿书上画下的一个符号，那时候，我想要的一切，都不在这，倘若此刻回想，唯一的一个理由是，这城市我有一个朋友，我认识她，就如此简单。而这与爱情无关，与这城市更无关。

 

这是一个典型的江南小城，其实它一点也不小，只是我这样固执的认为。

 

关于生活

 

在写这一段的时候，我觉得得摈弃大学的四年，这与我主题无关，更主要的原因是，若写起来，这将是一个关于疯子的漫长故事。五年的时间很长，长到我回头看五年前的我时，异常陌生。

 

其实上班的生活很单调，很平淡，没有半分起伏，很平静的就把我一年的时光活生埋葬。我努力回忆，头痛欲裂，仍寻不着...

 

再也寻不着...

 

那是冬天清晨哈着手追逐公车的忙碌，
那是窝在角落看路人的陌生，
那是山塘街的暧昧，
那是圣诞夜的咖啡，
那是寒山的烟火，
那是园区的冷清，
那是骑着自行车看着运河的悠闲，
那是球场上的汗水和激情，
那是夜晚游荡的孤独，

 

那究竟是什么？那是我这一年的足迹，深深浅浅的踏上这样的一个古城，或随运河飘逝，或顽强的趋附于2500年的城墙上，留待某年某月某日，忘却了这座城市的疯子来这聆听风中，慢慢回味。

 

关于朋友

 

这城市，我朋友很少，就那么几个，扳着手指也能数过来。其他只是行色的路人，生活的点缀。看到这的苏州的朋友千万不要对号入座，只要想着，你能看到我这段文字，多半已是我那数的过来的手指。

 

这只是一个比喻而已。

 

我认识很多人，熟悉的，不熟悉的，我笑着与他们招呼，寒暄，然后错身而过，他们在我身后渐行渐远，留下我孤独的背影，独自前行。他们都离我而去了，扔下我，呆在彼此很是熟悉的城市，朝九晚五，或是朝五晚九。这是一个梦，梦醒后，我发现他们还在，还在我曾经的生活中，这让我颇感欣慰。我是一个害怕寂寞的人，却很是迷恋那些孤独的时光。

 

阳光慵懒的午后，那是碧螺春的香气袅袅
细雨如丝的周末，那是老狼的青春回忆
栀子花开的深夜，那是足球的激情澎湃

 

我一个人呆着，翻来覆去听那些忧伤的歌，看那些嫩芽微微舒展、然后努力的绽放，就这样的耗上一个午后，留下满齿的清香，与那些淡淡的记忆。

 

不经意间，我又扯到了孤独上，真的，我是打算谈我朋友的，而孤独现在似乎好象变成了我的朋友...

 

还是谈点人吧，毕竟那些顶着烈日，在球场上一起飞奔的日子，那些窝在家里斗地主、打麻将的快乐，那些深夜出去寻觅小店，吃上点夜宵的满足，那些一起在家里做上一顿大餐，喝着酒，划着拳的惬意，如今对我来说，都很是奢侈...我是如此的在意这些平淡的生活，只是因为你们...我忍不住矫情了一把，原谅我吧...

 

我就不列举名字或者绰号了，我怕我会漏掉，呃，那我就感谢这座我不喜欢的城市吧...

 

原来交上几个臭味相投的朋友，真的是一件非常幸福的事。

 

关于爱情

 

我没有爱情，在这座城市，而我也不想去寻找。

 

对于原因，这好象又是一个遥远而又漫长的故事，于是我再一次的摈弃，留下的只有这一年中的些许暧昧，可惜到了最后，它们都象削开的苹果，腐烂在这个城市...

 

暧昧只是对我而言，对于某人，其实就是什么都没发生，我说过，这不是小说，我不能随意编造，可我还是忍不住的为自己添加了些许元素，当然，这很大部分原因是因为一年的生活就这样白花花流过，我觉得对不住我的06年而已...原来，那个会半夜跑来问我睡不着的菁菁（朋友提醒我叫晶晶），那个坐我对面喝咖啡的陌生人，那个象伊丽莎白的聪明女孩，那个我会在深夜独自倾诉的某人，都只是我的臆想而已。

 

也许知己难求，我该满足的...

 

后记：我从11月份写了三分之二后，直到现在，我才仓促的画上了一个蛇的尾巴，曾经打算的很多东西，在我的懒惰中，消失怠尽。至此，除了深表歉意外，我还真不能说什么，还好，他们都还在我的记忆中，我还能时常的想起那些曾经的故事，或许某个时候，有个不错的心情，稍稍的补上个拾遗什么的，算是弥补。此刻，我已经离开苏州三个月之久，中间间断的回苏州五次左右，我常常的想，我真这么讨厌这座城市吗？答案并不重要，重要的是结果，我离开了，于是，他们都成为了过去式，越来越遥不可及...

 

选择今天发，没别的原因，只是我想在我25岁的时候，给自己苏州的生活画上一个句号，如此简单。

 

 

 

 

 

 

 

前记：我真的离开了这座我所不喜欢的城市，开心抑或伤感，只有自己知道，正应了那首歌，冷暖自知...

 

秋天总是过的很快，我还来不及看下那遍地的银杏叶，就踏着轰隆的火车离开...这看起来很长的一个多月，仅以几个片断来怀念...

 

一

某天，窝在家蹉跎着时光的悠闲，朋友下班，见面问：今天怎么下班这么早？然后失笑：忘了你下班已经很多天了...

 

二

小雨初停，回家的汽车盘旋在山间公路，睡眼蒙胧的我偶然看向窗外，云蒸雾绕的山间隐约有户人家，突然间想，这原来也是我想要的生活，也许几年以后，可是几年是几年？

 

三

赶在爸生日晚上到家，陪爸喝了点酒，想起以前喝酒抽烟还得偷偷摸摸得，而如今，我长大了，爸老了...

 

四

妈五十大寿，妈老说，你回来就行了...有时候，爸妈希望你得就这么多...

 

五

生病，好想找个人陪...然后看见n多美食，却因为生病不能吃，口水ing...

 

六

赶在中秋晚上回到家，明天我又得离开，每次都这样匆忙，于是趁此机会，静静得陪着爸妈在家里吃饭、打牌，分月饼，十年了，我终于在家过了中秋，原来家里得月亮确实是要圆些...

 

七

回到苏州，眼馋朋友去上海面试，顺手投了简历，于是，第二天叫去面，第三天面，第四天叫我去上班，于是，匆忙中我离开...

 

ps：终于要有个结尾了，差不多快一年，我才写到35，看样子，53是没有希望了，而我如今只打算再写上一篇终结，算是给自己这一年多得工作，生活五年多得城市画上个尾巴。

又ps：辞职时签名：也许我走了，就再也不会回来。可真得，我只是回家而已，可惜不幸言中，我真得离开了...

 

 

前记：也许我走了，就再也不会回来...

 

这个秋天，我从没曾想过会是这样一个结局。

 

一

 

梦始终是梦
喜欢总归是自己喜欢
我一直躲在自己的世界
自以为是的欺骗...

 

二

 

不曾想

这个秋天

我就这样 离开

落下满地的影子

留待时光的拾缀...

 

后记：在辞职后，冷静下来，我才发现月光真的是一种不好的习惯...

前记：秋意正浓，白露上梢头...

 

一场秋雨一场寒，我穿上长袖，把自己打扮的很正式，对着镜子，顾盼。

 

恍惚中。两年前的照片在电脑面前打开，长发，很是陌生的感觉。朋友说那时候你好傻，确实，曾经的青春飞扬中，很多东西在现在看来都是傻傻的，但，但，为什么，我总是在不经意间就轻易的记起那段时光？

 

快两个星期没有来这画上一通，我却记不得许多曾发生的点滴。在我把大脑奉献给不需要思考的韩国综艺时，或许我就放弃了思考。短暂的工作忙碌后，我一如既往的开始了放松，离开时许下的雄心壮志，在岁月的蹉跎和我的懒散中了无踪迹，剩下的只是生活的悠闲。我放弃了过程，直接找到了我最终的梦想，可，可，为什么，我会在偶尔的思考中，自责不已？

 

我知道这不是我想要的生活，可我仍沉迷其中，不能自拔。悠闲的状态与记忆中的影子交叠，走在了身后，拖住了我的脚步，我想跑，却迈不开脚...

 

也许，就此作别，挥下西天的云彩，留下那一池的倒影？

 

我或许舍不得那些记忆，或快乐，或悲伤。真正作别的是py这小子，当我在新的公司，逐渐发现我有自闭的倾向时，才怀念那些大到国事，小到琐事，什么都能侃上半天的快乐（当然，基本上都是琐事，我很少有这么高尚的讨论国事的时候，在说，即使我讨论，也没用-_-##）...于是，郑重的把他骗回了苏州，开始了也算糜烂的生活，除了女人之外。于是，一帮男人，半夜游荡于苏州的街，抽着烟，开着只需随意说上两三字，然后就放荡的笑的冷笑话。原来，无拘无束也是一种乐趣。于是，一帮男人，哦，还有，一男人骗的小女孩（哈哈），在新生开学的时候，走回那熟悉无比，埋葬我四年青春的校园，临近校门，看着欢迎新生的横幅时，高呼道：我终于上大学了，真tmd爽...原来，无聊中也是一种乐趣。于是，一帮男人，喝着酒，吼着无地自容，甚或于找到诸如大花轿等歌，然后捧腹...原来，发泄也是一种乐趣。于是，一帮男人，窝在家里，看着胖狗狗的70年代，怀念那段模糊的童年。原来，集体回忆也是一种乐趣...

 

原来，与一帮臭味相投的人聚在一起，什么都是乐趣...

 

ps：算是长知识了，前记中的话是我去年10月底放在q上的签名，今天想起，才知道白露是9月8号左右，感谢狗狗...

又ps：胖狗狗的70年代还算值得一看...晕，又是狗狗...

 

前记：这样的夜晚，要么麻醉你的胃，要么麻痹你的心...

 

对于我很多朋友来说，夜晚才是真正属于他们自己的时刻，当然，这包括我。王菲空灵的声音恰如其分，促使我酝酿我的心情，来补上我的文字。

 

我又一次坐在电脑面前不知所措，对于夜这个暧昧的词，我总是试图逃避，躲在自己的空间里，象只鸵鸟，看上去悠然自得。有朋友习惯夜夜灯红酒绿，在酒精的刺激下挥发自己的肾上腺激素，也有朋友习惯闷坐在家里，用无聊的电视来打发，更有如我者，傻呆在电脑前，继续发呆。很久很久以前，我也习惯伙上一堆朋友，在bar里，随着节奏，就着酒，间或瞥瞥美女；很久以前， 我也习惯与一群人坐在路边，就着烧烤，吆五喝六，弄的个面红耳赤。而如今，大多数的夜晚，我开始习惯坐在电脑面前，等待午夜的钟声，睡觉。我总是妄想改变，只因为我讨厌一成不变的生活，就象我厌烦了很久很久以前那种糜烂一样，就象我厌倦了很久以前那种放荡一样，可到了现在，我才明白，习惯其实并不是习惯这么简单。

 

有点不明白了，只是因为周末当我叫上几好友，在家中，弄上八九个菜，放肆的开着玩笑，大声的划着拳时，我发现我很快乐。我一直以为我已经开始讨厌喧哗，我一直以为我已经习惯独自的状态，可当我置身其中，久违的快乐在一个个放肆的玩笑中、一杯杯酒中，跃然而出，夸张的定格在我的脸上...

 

我看来还不够成熟，我还在小心翼翼，呵护着自己的生活。

 

ps：一旦放松下来，我就不停的犯困，今天工作中就至少三次疲倦的睡着，看来，我还得习惯假装忙碌...

前记：我稍稍的一放松，便坠入其中...

 

看着绿灯亮的一刹那，我长吁了一口气，没有喜悦，有的却只是疲倦。我试图放松，却没有周末的时光来供我享受，于是我继续着忙碌，象蒙着眼睛的驴，盲目的转着圈，却一直以为自己走了出来...

 

我喘了口气，整理着烦琐的文档，开始了我自会写字以来最痛恨的工作总结，我总是想想停停，来缓和我本已绷紧的神经，和写总结的烦躁。我总是习惯在夜晚来码上属于我的文字，哪怕仅仅是总结。突然想起大四时赶论文的快乐时光，在阳光下，我疲倦的睡去，留下的是青春、烟头、记忆。

 

八月的天夜晚来的竟然早了些，当我在终于能六点十分赶到球场时，却茫然的看着散去的人群，汹涌的让我没有反应。本指望用激情来放松疲倦的身体，却落的个站在红色的跑道上，看夕阳如血的下场...很奇怪，我很累，却总想在球场在奔跑，就象我讨厌烈日，却喜欢阳光下那充满生命的感染。我总是矛盾的喜欢着一切矛盾的东西。

 

和朋友闲聊时，说成立一个疯子俱乐部，然后开展比如定期剥下面具，释放真实的自我，裸露最内心的欲望，肆意的放纵自己，听起来好象挺有意思。人总是生活在面具下，象变脸，不停的换来换去，却吝于展示自己最真正的一面，若有这样一个机会，到是不错。只不知，伪装惯了的人，是否真能舍得？而我，是否又生活在这样的一副面具下？也许，我总是拿疯子来掩饰...

 

py要去法国了，真快，一年多的时间混沌的成为过去，与这小子在无聊的夜，抽着烟，吹着风，胡乱的侃着，细想起来，竟是大学难得的乐趣之一。恍惚中，与同学联系越来越少，就连当初每个周末fb的朋友，现也飘荡在苏州的某个角落，不相干的生活。在忙碌中，丢掉的都随风飘去，象那些花儿一样...

 

几日前，看老井，竟莫名的感动，是因为平凡的世界吗？差不多的年代，那片土地总是让我遐想不已，生活、人性、爱情、连同那雄浑的信天游，扯着嗓子，就这样回荡在沟壑中...巧英毅然的一转身，背影就再不可见，只留下了我魂牵梦饶的土地上的那片嘹亮。

 

ps：兴奋的组织了一场球赛，却沦落到周日早上八点开踢，这那是踢球啊，分明是球踢人嘛...我难得的周末，难得的睡眠...

前记：我闭上眼睛，试图放松我绷紧的神经...

 

关上电脑，我摸着黑离开了办公室，扑面而来的热气让我有些窒息，不禁怀疑下午的那场暴雨是否如我梦醒时那般酣畅淋漓。那时，我还沉浸在21度房间内三张椅子上的美梦中，那时，我还极度舒坦的伸长双腿躺着，不期然的雷声将我惊醒，茫然的看着窗外如雨倾盆，有点失落。当然我失落的只是我被吵醒时刚好一点半，正好是下午上班时间，没有借午觉的机会蹭掉些许时间，让我有点昏迷。接着昏迷的是我那块“可爱”的调试板，我鼓捣了半天，却仍束手无策...

 

习惯性的下班后继续仿真、调试，习惯性的最后一个离开公司，习惯性的八点过狼吞虎咽，习惯性的悠然骑行于闷热的夜。有点陌生，陌生的好象这是别人的生活，与我毫不相干。固定的周二足球，策划的周三游泳，梦想的周一攀岩，彻底的与这周的疯子无缘，或许唯一的健身活动就只在于早上穿行于忙碌的人群，晚上游走于冷清的夜的那辆破车了。

 

终于在时隔三年甚至更长时间，又一次在家乐福的泳池中，机械的来回于50m泳道。真的有点遥远，直到我被推下水的时候才醒觉，好在游泳对我而言，是一种本能，而不是技能，不然若循就三天不练手生的古训，我怕得歇在2.5m深的水中。踢完球，喝上几碗稀饭，然后游泳，这好象是曾经家中夏天的固定节目，如今却上映于2500km外的一座号称有2500年历史的古城中，历史和数字总是惊人的巧合，当然我说的历史只是对我而言...

 

周末的好时光在紧凑与匆忙中流逝。排队等巴蜀吃饭，网吧cs，斗地主，炸金花，凌晨两点出门去老妈火锅，未果后，后门烧烤划拳就啤酒，唱着张楚的歌游荡于凌晨的夜，然后加班，踢球，游泳，终于吃上夜宵的老妈火锅...记忆中熟悉的影子，在时光背后，仅是幽然的探了个头，却让我凭空偷的两日闲...

 

平行的轨迹，如今在梦中相遇，你说你会嫁给我，于是，我在现实中寻觅你的影子，生活尚不是很残酷，至少我还会做梦。

 

ps：窗外电闪雷鸣，好一顿暴风骤雨，可怜的是时断时好的网络，可怜的是明天依旧会是一个桑拿天...

 

前记：敷衍了一段时光，却更象是敷衍了我自己，我把想留下的放在了心里，等其腐烂...于是，留下的只是不知所云，庸俗着你的眼睛，我的心...

 

闲着无事，回头看了下自己的足迹，早上8点匆忙中洗漱，匆忙中公车，忍受苏州拥挤的交通，然后迟到，然后犯困，然后顶着烈日溜到无比熟悉的百味吃上一份曾经在园区无比怀念现在极度厌烦的午饭，短暂休息后，紧张的开始调试、编程、仿真，间或到天台点上只烟，感受八月下午的热气和轻拂的风，抬头，下班，习惯的去球场挥洒汗水或看汗水飞扬，然后回家，继续着面对电脑发呆的状态，等待午夜的到来...日复一日，很有规律的重复着日子的平淡。

 

弄了辆自行车，我又一次开始关注苏州的夜和陌生的行人，我厌倦的看着一成不变的夜，好奇的关注着形色的路人，路灯把我的身影拉长，留在了听钟声的大运河上，车轮越过了影子，践踏的不留踪迹。于是，孤独的身影，不寂寞的心，游走于这城市的夜晚...

 

嘈杂的路边，烟雾中飘过诱人的烧烤香味，午夜十二点，赤膊的男人和不再淑女的女人，拎着啤酒，划着拳，口齿不清的大声喧哗着，放荡于繁华的都市。午夜两点，尽兴而归，留下空空的酒瓶独自面对漫长的黑夜。凌晨七点，衣冠楚楚的男人和女人，一脸木然，行色匆匆...我是还惊讶还有如此一个好去处的，大排挡的快乐远不是精致的餐厅所能带来的，你可以说我是个俗人，但我却不可抑止的迷恋。快乐其实就是这么简单，和合适的人，在合适的地方做着合适的事。

 

苏州我已然找不到这样的一个去处了，曾经的大排挡早在严打中消失，而或许有这样的一个地方，我却已然找不到一帮志同道合的狐朋狗友吆三喝四，来打发无聊的夜...印象中只是喝醉后徒步去北京华联，那一帮烂人早已各自忙碌，却不知道是否有空来怀念那段快乐？

 

ps：突然间发现自己说话条理不够清楚了，又失去了一个优点（表砸我），不禁想，我得到了什么？

前记：昨天无聊时，顺手点开我的space，打算写点什么，才发现传说中的live终于出现了，很是不习惯，我所熟悉的兰色好象是屋顶的背景已然变成一片纯蓝，我所熟悉的布局已然不在，连同那我所喜欢的space名字都已不再那么招摇...

 

就着不熟悉的页面，我浑然不知道我想在这留下什么，也许只是我的一个足迹，可以表明某年某月某日我曾呆在苏州这个破地方，做过某些事情，有过些许想法，这让我很是有点郁闷，虽然我本意也只是在这画下我生活轨迹而已，却没想一较真，原来就不过如此而已...

 

这几天很是匆忙，恍惚中时间又到了周末，一直说自己假装忙碌，来习惯独自的白天或者黑夜。想起来，我还是喜欢忙碌的感觉的，充实的让自己忘了时间，忘了孤独，忘了我生活在一座我所不喜欢的城市，于是，我快乐着，痛苦着...

 

我又写了几个小时，思绪被不停的打断，曾经在空闲时想留下的N多东西，却在我写的时候了无踪迹。我想，这时刻，我适合发呆，或者更确切的说，我适合躺在床上，闭着眼睛数着星星...

 

ps：刚突然winmap放到老狼的久违的事，歌声中，我象是回到了那段快乐的肆无忌惮的岁月，原来，我始终是一个恋旧的人。附上歌词，凑凑字数，嘿嘿。

 

又ps：才记起原来我现在messenger的签名居然出自这，看来，我真的老了。有句话说的真好，你开始怀旧，只是因为你老了。不幸言中....

 

久违的事想起还是甜的
久违的人也还在相册的第一篇
你留下的蓝信箱我不时还要看一看
你带走的粉窗帘如今飘在谁窗前

想想当初第一年不是很遥远
羞涩的你问着我两个人的缘
牵牵你的小手亲亲红红的笑脸
你不知所措的靠着我的肩
说你会永远

岁月不留痕,忘了相亲相爱的人
你我也会苍老连相片也看不清
只有你的蝎西还藏在我的日记本里
红的像火一片枫叶上面刻着你和我的心

那个午后又回到我们校园
三三两两的女生从阳光中走来
那笑声一如当年飘荡在凤凰树枝前
偶尔回眸的一双眼刺痛我最深深里边

岁月不留痕
忘了相亲相爱的人
你我也会苍老连相片也看不清
只有你的蝎西还藏在我的日记本里
红的像火一片枫叶上面刻着你和我的心

岁月不留人
无论海誓山盟有多深
你我也苍老连模样都记不清
只有你的蝎西还藏在我的日记本里
刻着两颗心的红叶那是我的青春纪念

 

 

前记：记不得从什么时候开始，我习惯在每段文字开始前加上一个所谓的前记，来缓和我略显局促的心情。这让我想起过期的凤梨罐头，想起自私的跑步...原来联想就是这样，掏出你的记忆片段，不加以剪接，然后一一放映。

 

这是一件很残忍的事，喜欢天马行空不着边际胡思乱想的我，总是在不经意间就碰巧联想到了曾经埋藏在内心深处一直不愿去触碰的记忆，然后我就只得点上一只烟，试图来麻痹。有点可笑，其实这些都是很久很久以前的事了，我不愿去触碰，只是因为它们还会触动我还算敏感的神经，然后明白那些青涩的岁月已然不在，我早已不是自己记忆中的那个疯子了....

 

有人问我白天的你和晚上的你有什么不同？我笑了笑，却有点惶然。

 

假装忙碌着
来忘掉孤独的夜晚
习惯是一剂毒药
我却难以抑止

 

无论好坏，习惯总是一件可怕的事。晚上七点，夜幕降临，即使是不踢球，我也会溜达到球场边看看，要上一份小四川的盖浇，坐在边上看球场上的汗水飞舞，然后忍不住，踢上两脚，然后开始怀念自己做的菜。我又开始跳跃了，或许看到这的朋友还在惊讶前记和罐头和跑步的联系，那你可以想象一下烟-地球-赵本山的联系。倘若你能想通，恭喜你，你要么跟我是一类人，要么就了解我...

 

已然大半个月没自己做饭了，有点对不住自己的胃，一向挑剔的我，总是难以找到适合自己的吃饭的地，当然，自己的厨房除外。即使是随意的炒上两个菜，我吃的也比在苏州任意一家川菜馆舒服多了，你可以说我yy，然则却不算自恋，夸我饭菜味道不错的朋友多了去了，早就他恋了，我还自恋什么？嘿嘿

 

我又挤牙膏挤了快三个小时，想的东西太多，却在不停的取舍，最近我总不能找到每一段文字的心，很是散乱，却很真实。

 

自勉：磨练自己 能力加心态。

我还是有点浮躁....

 

ps：还在为什么烟-地球等冥思苦想的朋友，放弃吧，表浪费你无聊的时间，哈哈...

前记：雷雨交加的夜晚，我突然想写点什么...这本来是属于一个月前的文字，太长的回忆，我会有点茫然，不知道从何说起，于是我点只烟，开始回忆...

 

画过五年岁月的流痕，我腆着小小的啤酒肚，绕了个圈，又回到了关于苏州的起点。一直以为这次我会离开，然后可以华丽的为自己都有点不知道该怎么继续下去的冗长拖沓的这个城市不属于你系列画上一个完美的句号。这样我就可以心安理得的开始策划比如这个城市属于你，不过好象这个标题被我朋友抢去了，那我还可以考虑写属于你的这个城市等等等等。可惜写了半年，从纯精神上的感慨到流水日记再到所谓的情调再到回忆，从想写点什么到完成任务再到决心认真写点什么再到陷入过去，我总是不停的变化着风格和心情，唯一没变的只是这个标题。于是，我还的继续着....

 

想了整整两个小时，我还是杂乱的没有头绪，窗外雨停了，借住在朋友家的我趁倒水喝的间歇偶然碰巧看见了雨后夜晚的大运河，夹杂着声声船鸣，远处依稀能见寒山寺，想N年前，张继这个贫穷的书生或许跟我状态一样，才会写出那两句经典的歌词吧？忍不住我又调侃了一下，看来我又的改变风格和心情了。

 

上班、下班、踢球、吃饭、散步，我重复着同样的生活，却比呆在园区有趣多了。看来生活不是因为单调而让你厌烦，而是因为心情，或谈深奥点，情趣，这词总会让我yy...我开始跑火车了，打住，我得认真的写下去，因为最近老有人夸我写的还好，说还好是因为我脸皮还比较薄，会脸红。打完这几个字后，我真发现我脸红了...

 

靠近学校环境还真没的说，有吃饭的地，有xx的地，有养眼或不养眼的mm，这对阔别新区长达四个月之久的我来说，有点新鲜。号称住在还算不错的小区，当然，环境真的不错，可惜就是没吃饭的地，没玩的地，没mm养眼，于是，我这几天优哉优哉的闲逛在操场或是约上两三朋友坐在路边，慢腾腾的吃上个饭顺便看看操场上慢腾腾的把跑步当逛街的mm时，才发现幸福生活原来离我这么近，每天面对冰冷电脑屏幕的日子终于一去不复返了，伟大的疯子终于站起来了...

 

我越来越喜欢安静，也越来越喜欢体会走在漫步在有人的街的感觉，其实这样我会更加觉得安静，却不知道你是否能明白？

 

写到这，才发现没有音乐，空荡荡的屋子里死一般的寂静，来不及熄灭的烟头，刺目的红，交杂着倦意迎面扑来，我打了个哈欠，没能压抑着我的欲望，于是我离开，离开，离开，于是我归来....

 

ps：我总能想到张楚的歌词，这对从来不记歌词的我有点难得，恍惚中，其实最近msn的签名都是歌词而已，很是喜欢，可仔细想起来，喜欢的却只是很早很早以前，那种类似于童话般的感觉...